Часто многие говорят: "Ведь была такая хорошая пара: отдыхали вместе, муж работал, жена смотрела за детьми - семейная идиллия". И вдруг в один момент - развод. Соседям непонятно, родственникам непонятно. Что же происходит, и почему со стороны это выглядит как одна ссора и развод?

Есть фраза - "последняя капля". Что это значит? Сама по себе капля мала, чтобы как-то расшатать брак, отношения, семью. Но когда таких капель сотни и тысячи, и они все капают в один кувшин - в каждого партнёра по отдельности, - возникает напряжение.

Проблема в том, что напряжение размещается не в "общем кувшине" семьи (как ресурсе), а в каждом по отдельности. Где другой не видит поддержки и опоры - вот тут и начинается эффект последней капли: мелкой, порой обычной бытовой ссоры. Почему нет общего кувшина? - потому что нет навыка совместного проживания конфликта/ диалога.

Ещё хуже, когда пара держится за внешний глянец, показывая окружающим только приятные стороны. Люди боятся быть "не такими", как те, у кого есть проблемы в отношениях. Ведь если у нас есть проблема - значит, мы не подходим друг другу, мы не умеем строить отношения.

Зачастую психика защищается, чтобы сохранить целостную Я-концепцию - внутреннее представление человека о себе как о "правильном", "хорошем", "достаточном". Когда в отношениях возникает напряжение, признать свою долю участия - значит столкнуться с тревожной мыслью: "со мной что-то не так". Для психики это болезненно, поэтому она выбирает более безопасный путь - сместить фокус на партнёра.Так включаются защитные механизмы: проекция (когда собственные чувства и импульсы приписываются другому), избегание ответственности, обесценивание вклада партнёра. В результате проблема перестаёт быть общей и закрепляется как "его" или "её" вина.

Парадокс в том, что такая защита действительно сохраняет ощущение внутренней целостности - но разрушает контакт. Диалог прекращается, напряжение не выносится в общее пространство, а продолжает накапливаться внутри каждого. И те самые "капли" начинают быстрее наполнять кувшин. И вот капля за каплей наполняет кувшин - и он переливается.

Проблема в том, что даже выйдя из отношений, которые казались невыносимыми, вода из кувшина никуда не девается. Новые отношения - новые капли. Но теперь они уже не размещаются: они сразу наполняют и сразу выплёскиваются (но теперь они уже не размещаются: напряжение проявляется в высокой триггерности, быстрых ссорах и снижении терпимости.). И здесь, конечно, легко озлобиться и начать видеть проблему во всех партнёрах.

Не хватает терпения, желания говорить, есть идеализация, внутренние монологи и закрывание глаз на мелкие капли, из которых и собирается озеро, в котором уже невозможно "выплыть" в паре самостоятельно.

И избежать этого можно не за счёт "идеальных отношений", а за счёт регулярной работы с теми самыми каплями. Когда в паре есть привычка говорить о напряжении до того, как оно становится конфликтом, когда есть готовность слышать, а не защищаться, и когда проблема размещается не "внутри каждого", а выносится в общее пространство - тогда кувшин не переполняется. Отношения разрушаются не из-за ссор, а из-за накопленного молчания. И как ни парадоксально, именно умение ссориться и прояснять делает пару устойчивой, а не наоборот.

Хотите продолжить разбираться в теме?

Ознакомиться с другими статьями можно по ссылке ниже ↓